軍馬の嘶き、どさりどさりと倒れこみ地面を揺らすものたちの呻き声。
弦が啼く、金属が触れ合いひしゃげる音がする、土埃に血の香り。
意味を成さない怒声と悲鳴が飛び交って、あと、あと、あと、

ああもう終わりなのだ、と正季は思った。
思えば随分とあっという間のことだった気がする。
少しずつ動いていた大きな波に飲み込まれて、抗って、いつの間にかこんなところに居る。
兄とは違い、頭がいいほうではない（と正季はおもっている）
してきたことが思い出せないわけでもないし理解できないわけでもなかったが、
正季にとってはまるで瞬きした途端通り過ぎた風のような、
今となってはすべてが遠い夢の中の出来事だったとさえ思えた。
（けど、楽しい夢だった。）
命が尽きようとすることは怖くない。
だが、終わってしまうのは少し残念で、ほんの少し寂しかった。
ああ、楽しかった。河内の所領での日々も、家族が居て領民が居て、
兄と僅かな兵を修練して土地を生活を守る。
あの穏やかな時間の中遠く流れてくるものと話に目を輝かせながら
”悪党”としての在り方に生活に、誇りを持って生きていた日々。
勿論それも掛け替えのないもので何よりも幸福な日々だったけれど
あの波に飲み込まれた後の日々だって、そう捨てたものじゃなかったと思う。
河内の片田舎の郎党に過ぎない自分たちが時代を動かしているという誇り、
六波羅を相手取って一歩も退かなかった戦いの記憶。あの突き抜けるような高揚感。
それにいつも目の前には兄がいた。誇り高く揺ぎ無い、兄の背中。
ふと、隣に座る兄の顔を見た。
覆せぬ戦力の差、どうしようもない劣勢の中での激しい戦に憔悴しきった兄の顔は
それでもその瞳の奥の輝きを失っては居ない。戦に破れても、心まで敗北しては居ない。
ぞわり、と疲労した身体に震えが走る。やはり、兄は最後まで兄だった。
正季の尊敬してやまぬ兄はいつもいつだって理想を具現化した神々しい象徴であり続ける存在だった。
ともに戦い、その隣に最後まで居られることだけで誇りで胸が一杯になる。
正季の胸には後悔も無念も微塵たりとも存在していない。
良く戦い、よく生きた。
だからもう、終わりなど怖くない。笑って来世に望めるだろう。
酷く晴れ晴れとした安心感が、正季の胸を満たしていた。

だから、分らなかった。
本当に本当の終わりの瞬間、最後の時を笑いあって過ごした後
とうとうお互いの首にその刃を振り下ろそうとするそのときに、
泣き出しそうに歪んだ顔で無理矢理笑った兄の言葉を。

「…………正季、堪忍なぁ。」

（何を）
そう尋ねる前に正季の首はとっくに胴から離れていて、
正季の腕も狂いなく目の前の兄の首を切り落としていた。
だから、その言葉の意味を聞くことは出来なかったし、
できても兄はそれに答えることなど出来はしなかっただろう。
だから、ここでお終い。続きも顛末も、明かされることは何も無い。

建武三年五月二十五日。
後の人々に「忠臣の鑑」と称えられることになる兄弟は
摂津国湊川でその日、そうして死んだ。








なんかこういう話を描きたかったんですけど無理でした（死ね）
我が家の楠木兄弟（というか楠家）は河内のヤンキー設定なのですが今更ながらこれあかんのと（略）正成と正季は凄く仲が良くて信頼しあっているけど、正成はそもそも自分の内面を殆ど他人に晒さない感じの人だと萌える。まず自分の中で意見が確実に固まらなければ口にしないし、色々考えてることも口に出す必要はないしするべきではないとか思ってそうな感じ。良くも悪くも誤解されやすい。情に厚いスーパーヒーローが実は一番何を考えているか分からない、とかだったら萌えると思って書いた。反省は（略）護良と正成の話が描きたい。そんな近寄りがたい正成のことが好きな護良の話。北方先生の影響を受けすぎです、本当に（略）

廉子にだって泣きたくなるときくらいある。
そんなことは誰にも言えないし、勿論言ったこともない。
馬鹿だし愚かだし情けないと自分でも思いながらも、どうしても泣きたくなるときがある、
理由はそれぞれ。あるときもあれば何にもないときだってある。
定期的に来るそれは生理的なものだ、と廉子は思っている。
どうしようもないから、そのときが来たら黙って耐えるだけだ。
出来れば、誰にも見つからないようなところで。
厭われ憎まれそれでものし上がっていく気ならば死角などあってはならない。
だから当然、廉子には泣いている姿をどこの誰に見られようと、咄嗟に良くて同情を、
そうでなくてもけして悪くはない印象を相手に与えるぐらいの機転はきくつもりである。
よって本当は、本当ならば廉子はそんなことをまるで気にしなくていいはずなのだけれど
やはり出来ることならば、そんな姿は誰にも見られたくなかった。

廉子は泣いている。理由は思い出せない。頭の中が判別のつかない色でぐちゃぐちゃだった。
人生でも一、二を争うような失態、醜態の前にいるのはよりにもよって、
廉子がこの世で二番目にこんな場にいて欲しくないと思っている人間だった。最悪だった。
今すぐにでもこの場を立ち去りたい、けれどそれは出来ないから、
出来る限り早く思考を整頓し冷静な状態に立ち返って何とか取り繕わなくてはならない。
そう分かっているのに握られた拳は開かないし、足は地に根が張ったよう。
心の臓はちっとも落ち着かなくて、呼吸は苦しいほど荒いまま。
色彩に何度も何度もモザイクがかけられて頭の奥ががんがんした。
せめて声は出さないよう必死に唇をかみ締める。
何もかもが最悪の状況の中で、目の前の男はといえばやはり最悪だった。
まず対応が最悪だった。普段天下について、王道について語るときの饒舌さはどこへやら、
赤くなったり青くなったりおどおどと辺りを見回したり表情を伺ったりするばかり。
表情も最悪だった。いつもどんな劣悪な状況に追い込まれようとこちらがうんざりするぐらい
前向きだった男がこんなところでそんな絶望的な顔をしてどうする。何もかもが間違っている。
そわそわと所在なさげに動く手もうっとおしい。
ここで気のきいた言葉の一つでも言うとか、あるいは何も言わずに立ち去ってくれれば、
ああ、とにかく何だっていい！何だっていいから何かしてくれれば
そこから動き出すことも出来たのに、男が結局ただ突っ立っているままだったので
結局廉子もその場に立ち尽くしてぼろぼろと涙を零しているままになってしまった。
最悪だ、最悪、最悪、最悪最悪最悪最悪！！
何でこんなことになってしまったのかをぐちゃぐちゃに掻きまわされた頭で考えたが、
そんなことはもうどうでもよかった。全部この男が悪いのだ、全部全部全部！
本当はこんな筈じゃない。自分はこんなんじゃない筈だった。もっと上手くやれるはずだった。
それが全部上手くいかないのは、上手くいかなくなったのは、いつだってこの男のせいなのだ。
そう思ったら余計に憎たらしくて悔しくてこぼれる涙は量を増す。どうしようもない負の連鎖。
何もかもにコントロールが効かない、そして揺れる世界が決壊する前に視界は暗く覆われた。

「……………………………。」
「………廉子。」

最悪だ。何もかもが最悪。
この男の対応と来たら、恐らく考えに考えた結果だろうに最悪だった。
何でもいい、何かしてくれたのならそれをきっかけに上手く取り繕って
この場を立ち去ることも出来たのに、抱きしめられたらどこにも行けやしないではないか。
どこにも行けないどころか何も出来ない。男は続きを言わないし、その手は背中を撫ぜているだけ。
本当にどこまでもどうしようもない男だ。肝心なときに、肝心なことは何も出来ない。
（誰の、せいだと思ってるの。）
唯の八つ当たりだと思いながら、そう罵倒するのを止められなかった。
誰のせいだと思っている。誰のせいでこんなことになっていると思っている。人の気も知らないで。
その腕の中から逃げ出さないのは、逃げ出せないのであって、
こんな底の浅さなどとうに知れている帝であることしか意味のない男の傍にいるのは
自分がこの男に全てを賭けたからであり、それ以上はここにいざるを得ないからである。
なのにいつだってこの男は廉子の望むものを与えてはくれない。
その度にいつかは報われると歯を食いしばって耐えているというのに、いつだって、今だって。
最悪だった。何もかもが最悪で、この男のせいだった。
本当に全てこの男のせいだったのならどんなによかっただろうか。

廉子にだって泣きたくなることくらいある。
次にそのときが来るのはいつだろうか。考えるだけでも憂鬱になる。
願わくば、そのときは目の前にいるのがこの男ではありませんように。
黒い衣の端を引きちぎらんばかりに握り締めながら、廉子は忘却に没頭した。

うちの廉子はやり手で野心家な悪女。後醍醐は…後醍醐です…（つかんでいるようないないような）廉子に関する資料を読んでいて私が淀殿に足りないと思っていたものはこれだ！と思いました。にしたって隠岐に流された後醍醐についていくガッツが凄ぇ。護良と仲悪いのも本当に萌える。その辺の話を描きたいなぁ、と思いつつまだ資料読んでません（死）