死の床に伏した帝の傍に侍ることを許されたものはけして多くはなかった。
しかしながらその一人であることに対しさしたる栄誉も感慨も覚えたことはない。
廉子は彼女だけに許されたその場所で、今日も死に掛けた男の顔を見下ろしている。
呼ばれれば応え、求められれば手を握り、微笑みかけられれば笑い返す。
そんなことを繰り返してもうどれだけの日々が過ぎたというのか。
（もう、うんざりなのだけれど。）
そう溜息をつこうとしては、そうすることすら煩わしいと思う。
全てを感情のままに投げ出してしまいたくとも、もうここはあの懐かしい都ではないのだ。

「………廉子。」

擦れた声が又、彼女を呼ぶ。
疲れた。ああ、酷く疲れた。今だって疲れている。
思えばどうしてこんなことになったというのだ。何故ここでこんなことをしているのだ。
原因を探り出そうとして記憶と共に引きずられる鈍痛に眩暈がする。
痛みには慣れている。苦しみにも、恥辱にも、惨めで貧しい生活にも耐えられる。
なのにこんな風にどうしようもなく疲れてしまっているのはやはり老いのせいなのだ。
歳をとった。時は確かに過ぎ去ったのだ。目の前の男が倒れ伏しているように。

「…………すまぬな、廉子。全ては朕の不徳の為すところよ。」

うるさいわ。そんなのとっくに知ってるのよ。
何度も何度も繰り返された言葉。何度も何度も言ってやろうとした言葉。
しかし一度も形にならなかった問答は今回もその可能性の欠片すら見えずに消え去った。
廉子は重たくて仕方のない頭をゆっくりと振る。煩わしく面倒くさくてたまらなかったけれど。
その動作があまりに自然に、まるで条件反射か何かのように意図する間もなく行われた
ものだったから、自分のことであるというのに廉子は遠い意識の中で少し驚いた。
ああ、でもそれだけ何度も何度も繰り返してることだわ。癖になったのね。
間もなくそんな結論を出して、では初めてそうしたとき自分は何を考えていたのか、
どうして癖になる前に男に本音を突きつけてやらなかったのかと内心舌打する。
そんなに昔でも無いくせにもう思い出すことも出来ない過去の自分に言っても仕方がないことだが。
ああ、こんなことも思い出すことが出来ないなんて。
自分の頭も随分鈍ったもの。酷く老いてしまったもの。
愚かなこと。そんな風に老いていくのに気づかずにここまで来てしまったなんて。
そして馬鹿みたい。この帝も結局、自分の本性に気づかずにここまで来たなんて。
こうして二人、ここまで一緒に来たなんて。
（ここまで。）
病身に障ってはと今はいくつもの壁を通り過ごした向こうにあるだろう
山々を、木々を、風を、鳥の声を、慣れることない静けさを思う。
思えばこの男について遠く遠く、遠く歩いてきた。その果てがこの吉野。
目を閉じて追想に耽っているだろう男のそれに、色は付いているのだろうか。
色あせ錆付いた回想を切り捨てて、廉子は男の言葉に耳を貸した。

「……朕は、全ての為に力を尽くしてきたつもりだった。その為にそなたを蔑ろにすることもあった。それだけ…それだけのものを天下泰平の…朕が夢に注いできたつもりだった。…されど、その結果がこれよ。結局朕は…何も。犠牲を強いてきたそなたにも……何も…いや…」

恒良、成良。
ぼそぼそとひび割れた唇がうめく形は何故かはっきり廉子には伝わり、
ふわふわと地につかずにあやふやだった彼女の世界に鈍い、だが確かな痛みを走らせた。
穿たれた痛みから沁み込むようにじわりと広がっていくのは怒りなのだろうか。或いは。
ただ、思考も身体もその感情に任せるにしては披露しきっていた。
面倒だと思いながら、それでも熱に呼応する部分が身のうちでカリカリともがいている様だ。
溜息さえも形になりそうに無かった。

そうよ、全部この男のせい。どこよ恒良はどこ成良はどこあの子達はあの子達は馬鹿ね自分で決めたんでしょう？あの子達も私も自分でそう考えたんでしょう？笑わせるわ、賭けに負けただけ。張った駒が二つ落ちただけ。まだいるわ、私にはあの子が、だから何よ今更こんなところで帝でいることに何の意味が？賭けならもうとっくに終わりよお馬鹿さんもう何もかもが台無し！息巻いた果てがこんなところでこんな男と死んでいくだけああ、素敵な人生だったわね！嫌よこんな終わり満足できるの？それが結果よ全てじゃない今更責任転嫁なんて惨めなことね違う違うそんなんじゃない自業自得なんかじゃない後悔して無い間違ってないまだ終わってなんか無いわ終わりなんか無いわ終わりなんか終わりなんか終わりなん

（…ああ、うるさい。）

さっきから誰と何を喋っているのだろう。自分のことなのに、そう考えて少し可笑しくなる。
だから思わず笑ってしまったはずなのに、男はまた痛ましげな顔をする。
その顔は嫌い。まるで、私が哀れまれているみたいじゃないか。
私が、この男に。この哀れな男に。
夢ばかり見て、夢に敗れて、夢から覚めることなく死んでいく哀れむべき男に。私が。
（なによ、それ）
思い出したかのように突如込み上げる不快感に眉を顰めた。顰めたつもりだ。
先ほどの怒りと交じり合い臓腑の内から喉の手前まで縦横無尽に暴れ狂うそれが
いっそ吐き出せないのがもどかしい。口惜しい。腹立たしい。
今すぐ爆発させてしまいたいような感情の高ぶりとは対照的に
指一本動かすことすら躊躇わずにはいられない冷たく重い体。
いっそ病を患っているは自分のほうではないかとすら思ってしまうくらいに。
痩せた男の黒い黒い瞳とかちあった。見覚えのある瞳だった。

目の前の男は何故こんなところに寝そべっているのだろうか。
私は何故こんなところにいるのだろうか。
男は何をしているのだろうか。私は何をしているのだろうか。
ここはどこだったろうか。私とこの男はどこにいただろうか。
男は何をしてきたのだろうか。私は何をしてきたのだろうか。
その手は誰の手で、この手は誰のものだっただろうか。
こんなに痛くて苦しくて気持ち悪くて億劫で体が重くて苛苛して辛いのに
どうしてそこに伏しているのは私じゃないんだろう。
男が背負うべき痛みを苦しみをを何で私が味わわなきゃいけないんだろう
死に逝くのは男。男なのに。死に逝くのは、死に逝くのは、死に逝くのは、

死に、逝くのは　、

「…すまぬ、な。廉子。すまぬ。朕はそなたを、そなたに、朕は……………」

続きは擦れて途切れて、重ねられた唇に吸い込まれた。
互いに力もなく触れるだけ。しかしだから、続きは彼女だけのもの。
廉子が覆いかぶさるような形で真正面から見つめあう二人には言葉も無く表情も無い。
お互いをしかと捉えながら、恐らく、通じ合うものさえなかった。何も無かった。
それでもその無為な静寂を二人はたっぷりと味わった。
目を逸らさぬまま、目を逸らせぬまま、吐息を感じるしては少々遠すぎる二人の間で、
男が静かに微笑んだ。

御上、と呼ぼうとして声がでないことに気がついた。
声がでないことに気づくのに一拍遅れて、そう言えば何を言うつもりだったのか、
何も考えていなかったことに気づいた。
けれど、例えば何か言うべきことがあったとして、口に出来たのだろうか。
もう確かめようなどあるはずも無い。同じ時は、同じ瞬間は、二度とやってこない。
もう二度と。二度と。

「……だから、廉子。泣かないでくれ。泣かないでくれぬか…」

うるさいわね、泣いてなんかいないわ。
何度も何度も繰り返された言葉。形は違えど何度も言ってやった言葉。
それが言えなくなったのは、いつからだったのか。もう思い出せなかった。

うるさい。うるさいわね。知ったような口を利かないで。泣いてなんかいないわ。
最期まで見当違いなことばっかりね。馬鹿な人。そんなんだからこんなことになるのよ。
そんなあんたがいなくなったって死んだって別になんてこと無いわ。どうってことないの。
あんたを慕う人なんてあんたが思ってるよりずっとずっと少ないんだから。
むしろ皆ほっとするわ、ご苦労様。良かったわね、別に心配なんか要らないわ。
私にはあの子がいるし、ここだって親房が上手くやっていくでしょうし。もう十分よ。
散々世の中をひっかきまわしてくれちゃって。むしろ退場が遅かったくらいなんじゃない？
恨み言を言われないだけ感謝しなさいよ。余計なことばっかりしてくれちゃって。
この世からあんたが消えたってどうってことないのよ。特別なんかじゃないの。
誰も何も思わないわよ。誰もどうにもならないわよ。何もどうとも変わらないわよ。
馬鹿な人。哀れな人。愚かな人。笑ってあげたいわ。可哀相ね。可哀相。可哀相…

「……廉子、泣くな。」

帝の痩せた手が廉子の頬に伸ばされようとして、やはり届かなくて廉子がその手を取った。
力強かった手。大きかった手。何度も抱きしめてもらった手。
無骨なくせに存外繊細で、似つかわしくなかった、うっとおしかった、暑苦しかった、優しかった…
いつから笑えなくなったのか、いつから止められなくなったのか思い出せない嗚咽が
廉子の全身を内臓から震わせて、喉をせりあがっては虚空に消えた。
今まで数え切れないぐらいしてきた嘘泣きの中でも、一度だって出来たことのないような、
一等の出来だと我ながら思った。上等すぎて、途中で止められそうに無いくらい。
どこから誰が見たって、悲しみに慟哭する女の姿に胸を打たれるに違いないくらい。

れんし。れんし。かなうならば、そなたと、もういちど　

かなう、ならば、もういちど、

もう彼女を抱きしめることも髪をなぜることも出来ぬ帝が優しい声でその名を呼ぶ。
あんまり上手くできたものだから、調子に乗ってしまったのかもしれない。
意味を成さぬ、言葉にならぬ子供のような悲鳴まであげて帝にすがりつく自分が
酷く滑稽で、なのに笑ってくれる誰かはどこにも居なかった。

廉子最後にデレる（台無し）いやデレてないんですけど。個人的には今までもデレっデレだったんですけど（それはねぇよ）後醍醐と廉子のことを考えてたらぬおおおおおとなった前の妄想の勢いで書いたんでいろいろ仕様ですがいつものことだよね！廉子は悪い女かもしれないけど、それでも後醍醐の傍にずっといてくれたんだよなぁと考えると後醍醐好きにはたまらないというか。出会い→正中・元弘の変→隠岐配流→カムバック→建武新政→護良殺害→吉野（今ココ）→そして死後みたいに要所要所でこの二人を書いていきたい…というか書いていけたらよかったね（オイ）後醍醐死後の廉子と親房の話が書きたいです。

誠実でありなさい。忠実でありなさい。
清廉でありなさい。潔白でありなさい。
何よりも公正で、誰よりも真摯でありなさい。懸命でありなさい。
そしてどうかその手をその背をその肩を、貴方の両手で支えてあげて。
願わくば、永久に隣にいられますよう。
兄弟二人、同じ夢を見続けて。

崩壊は早かった。思ったよりもずっとずっと。
勿論まったく考えなかったわけではない、予測しなかったわけではない。
自分は兄と違って相当な現実主義者だと自覚している。
そうして兄を支えようと決めたのだから。
けれど、けれどやっぱり何もかもが崩れる日はあまりにも早すぎた。
分かっていて、当然の結果だというのに、直義にはあまりにも―――

「貴方とは気が合うと思っていたんですがね、実は。」

白く、しかし明るくはなかった。
背中から聞こえてくるそれは直義がこの世で最も嫌う存在のこの世で最も憎たらしい声だ。
相手が分かっているのだから振り返る必要もない。
そもそも礼儀を尽くす必要のない相手だったし、
何よりもう礼儀を尽くすなんてことは何の意味も持たないからだった。
この世で最も嫌う存在にこの世で最も研ぎ澄まされた悪意をありのままに
ぶつけられるのだったら、それはそれで何と爽快で快適なことだろう！
けれどそれを差し引いたって、直義にとってはこの男と言葉を交わす苦痛が勝った。
そうしないのは、だからだ。もしかしたら直義のプライドの問題であったかもしれないけど。

「嘘などではありませんよ？わたくしは、貴方と仲良くなれるかも知れないと思っておりました。少なくとも、絶対になれないとは思っておりませんでしたよ。賽の目さえあえばそれこそ。」
「……らしくもない二枚舌はさっさと切り落とせ。呆れを通り越して虫唾が走る。」
「相変わらずつれない方ですな。貴方様もご存知でしょう。わたくしは自分の欲求、性根には素直な男です。駆け引きの場ならばいざ…このような場で貴方に媚を売ることが何の得になりましょうか、ねぇ？」

くつくつ零れる笑いに薄暗いものはない。
実際、高師直という男は実にあけすけな、裏表のない男だったと言ってもいい。
男は自分の欲求に、信念に、理想に、世界に忠実なだけ。
何にも物怖じせず立ち向かうその姿が思いがけず多くの人間の信を得ていたことも知っている。
だから、その言葉に―例えばどんな侮蔑が含まれていようと―偽りも曇りもないことは
明白だった。直義は師直をこの世で一番厭うていたからこそ、男をよく知っている。
けれど、眉を顰めた。振り返らず、ただ嫌悪の情だけを明らかにした。
なんてことはない、それでも、不快なものは不快なのだから重症だ。
そんな直義の様子を気にも留めず、師直は続ける。

「ええ、気が合うのではと思っておりました。また信じてくださらないでしょうけれど、わたくしは貴方様を尊敬いたしておりました。貴方は尊氏様と同様、わたくしたちの希望だった。ええ、貴方は信じてくださらないでしょうけれど。貴方様はまさしく新しき秩序の体現者。貴方様は古き権威に怯みもしなければ恐れもしなかった。錆付き鈍りきったそれを頂に据えることに誰よりも冷徹であらせられた。尊氏様の為に武士たちの為に。貴方は御上の言葉さえ偽り、その子供たちを手にかけることさえ躊躇わなかった。その貴方様の姿にわたくしどもがどれだけ勇気付けられたことか！もう下らぬ空虚な器に怯え形ばかりに畏敬に搾取される時は終わったのだと！名実ともに我らの時代が来るのだと！ああ、信じてもらえないでしょうね。分かってもらえないでしょうね。あの時わたくしの胸を焦がさんばかりの昂揚は。わたくしたちが貴方様に抱いた親愛も憧憬も尊敬も。信じていただけないのでしょうね。私は、貴方様が好きでした。」
「………。」
「ご安心くださいな。もとより返事さえ期待しておりませんので。ましてや同意の言葉など。」

ただ、気まぐれにでも知っておいて貰いたかったのですよ。
と師直は再びくつくつと楽しそうに笑った。やはり全てが不愉快だった。
師直の言葉にもとより耳を貸す気などない。ましてやそれに対して返答など。
彼の言葉は嘘ではなかったが、本当のことでもなかった。
結局、どこに行っても辿りついても閉じ込められても其処から逃れられはしないらしい。
直義は師直への嫌悪を、師直は直義への悪意を。それぞれの形を持ってぶつけ合う。
其の間に例えばどんな感情が紛れ込もうとそれが嘘であろうとなかろうと、
…卵が先か鶏が先かなどということは何の材料にもならず、最終的にはそこに帰結するだけ。
要するに何の意味もないのだ。
師直は”知っておいて欲しかった”と言ったが、それこそ無意味以外の何者でもない。
むしろ予防線のような、いい訳めいたそれに吐き気さえする（本人にそのつもりはないだろうが）
肝心なことは、直義は師直を憎んでおり其の逆もまた同じという只一点に尽きる。
そう、残る事実など只一つ。全てが通り過ぎた後に残るのは事実という真実だけだ。
其の過程にあった残りえない、残りえなかったものなど結局は加味することが出来ないし
本来ならばするべきではない。そんなものは幾ら推測したところで事実になりえないからだ。
（例えば、それが本当のことだったとしても。嘘だったとしても。）
だから、彼の先ほどの御託など何の価値も意味も意義もない戯言にすぎない。
（例えば、足利直義がどうしてこんなにも高師直という人間を憎んでいるのか、なんて）

「好きでしたよ。貴方という人が。尊敬していましたとも、心の其処から。」
「……もうその減らず口を止めろ。」
「ええ、だから仲良くしたかった。仲良くできると思っていました。だって、貴方様は。」
「止めろといっているッ！！」

直義は高師直という人間の全てが不快だった。
だから、別段おかしいことでもないはずであるのに、直義は自分でも驚くほど激昂した。
師直という男の全てが不快で、勿論声も言葉も思考回路も全てが不快だったから、
直義が怒り出すことはまったくをもって普通だったのだけれど、それでも異常だった。
怒る、憎む、嫌悪する心のままに、叫ぶ、怒鳴る、制止する。
意味のないことだ。
意味のないことだ。
意味のないことだ！
足利直義は、心の其処から、全身全霊を持って、高師直の言葉の続きを拒絶する。

「貴方様とわたくしは、似たもの同士でしたから。」

ご　存　知　だ　っ　た　で　し　ょ　う　？　

白い。しかし、明るくはない。
直義は一人、其処に立ち尽くしていた。背後からの声は、もう無い。
直義がこの世界の誰よりも憎み嫌悪し厭うた相手は相手はもうどこにもいない。
もう自身以外の音が紡がれること無い空間の中で、直義は黙って耳を塞いだ。
初めは優しく、だんだんと強く、頭を抱え込むようにして、ついに直義は膝をついた。

誠実でありなさい。忠実でありなさい。
清廉でありなさい。潔白でありなさい。
何よりも公正で、誰よりも真摯でありなさい。懸命でありなさい。
そしてどうかその手をその背をその肩を、貴方の両手で支えてあげて。
願わくば、願わくば、願わくば――――

終わりは早かった。思っていたよりもずっとずっと。
勿論まったく考えなかったわけではなく、予測しなかったわけでもなかった。
けれど、結局それを避けることが出来なかったのは。
（直義の甘さで、弱さで、只の失態。だけど、けれど、本当は、だって、もう―――）
意味のないことだった。全てが当然の結果、自業自得。それだけが残った事実で、真実。
それなのに、直義はあまりにも――――

（本当、は　　）

思いは言葉にならない。言葉にはさせない。
直義は兄と違って相当な現実主義者だったから、其の矜持がそうはさせなかった。
それはどこにも残らなかったものだ。何の意味も持たないことだ。
真実にはならなかったことで、最早永遠に真実になりえない、無意味な。
からからに渇いた喉から、しかし悲鳴すら零すまいと直義は唇を噛み締めた。
直義をこれまで生かし、そして殺した張本人である矜持と添い遂げると決めたのだ。
まして不倶戴天の相手である男がいるかもしれないのに醜態をさらすことなど出来るわけがない。
それだけが直義にできるせめてもの事だった。
自分の死を、罪を、過ちを、せめて無駄にしないための。最愛の兄への、最後の。

（本当は、本当のこと、は。）
（御上の言葉を偽ってまで兄上の背中を押そうと思ったのは、）
（密かに親王を殺すことを選んだのは、他の皇子たちさえ、殺したのは、）
（高師直が、憎かったのは、あの男を結局殺さねばならないと思ったのは、それは、）
（本当は、）

（兄上、兄上。違うんです、どうか聞いてください。受け入れてくれなくてもいい、戯言だと一蹴してくれても構わない、兄上、お願いです、わたしは、直義は、本当は―――――）

なのに、どうしようもなく泣き出したかった。








何かこういう話が書きたかったんだという気持ちだけ受け取ってください（死）相変わらず構成が滅茶苦茶なのは見逃してくださいOTL見逃さなくてもいいです。直義と師直はまさに馬が合わない（ってレベルじゃねえぞ）二人だけど、二人とも古い秩序を壊して新しい武士の秩序を打ち立てることを望んでいたのは同じだよな、と思って妄想した結果がこれです。まあベクトルは正反対だったんだけどね！！直義と師直が似たもの同士でもある、という話はまた別に書きたい感じです。まあこの話結局この二人の話と見せかけて足利兄弟話（尊氏←直義）なので。あとうちの高師直についてですが「駄目だ！キャラが薄い！もっとこう…変な風にバサラを表現したいんだ！」と考えた結果180度まわって意味不明なキャラになりました。ごめん、でも師直好きだよ。

憎らしい妬ましい恨めしい。
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い。

「直冬？」

ゆるゆる、と首を振った。
今だ重たい頭の中の靄を振り払うように段々と強く。

「大丈夫か？」
「……はい、何でもありません。少し、ぼんやりしていました。」
「常に気を抜くな、とは言わない。しかしそれが大切なところで出来るよう、常に万全にしておくことは大切だ。本調子でないのなら休みなさい。」
「いえ、本当に大丈夫なんです。ただ、ただ、今のは……」

―――今のは？
聞き返されたのか、自問自答の幻聴だったのか、判別できないほどに
自身が憔悴しているのだと思うと余りにも情けなかったが、それ以上に直冬を戦慄させたのは
反射的に、自然に湧き出たその問いに対する己の答えだった。
意味は為さず、音にはならず、しかし腹の奥底から喉を抉る様にして遡った
それのおぞましさに吐き気がする。違う、こんなものは違う。
（…気のせいだ。気の迷いだ、なんでもない、なんでもないんだ――……）
今のは、今のは、只の、

「………ただ、の、…ええ、ただ、桜に、見惚れていたんです。余りに美しかったもので。」
「…………そうか。確かに今年の桜は美しい。」

そうか、と念を押すようにもう一度だけ呟いたきり追求してこない義父の心遣いが
死ぬほどありがたかった。見てみぬ振りをするように桜を見上げる義父に甘え、必死に内面
で暴れ狂う感情を押さえつけた。大丈夫だ、もう落ち着ける。ちゃんと、息が出来る。

「……はい、だからもう大丈夫です。ご迷惑をおかけしました。」
「そんなことは無い。直冬、今日は少しより道をして帰ろう。私も桜を眺めて居たくなった。」
「え…、けれど、…！」
「私がそうしたいのだ。暇ならば付き合いなさい。」

そう言って義父は取りつく島も無く踵を返し、一人歩き出してしまった。
自分が追いかけてくる確証があるのだろう、のんびりと、しかし振り返ることなく。
そんな義父の背中をほんの暫くの間、直冬はその場に立ち尽くしたまま見つめていた。
嘘の下手な人だ。気遣いの下手糞な人。
いつだって済まさねばならぬ仕事を数多く抱える、頑固なまでに真面目すぎる義父が
どんなことがあろうとそれらを放って桜を眺めたくなるなどありえるわけが無かった。
結局は、自分の為。また要らぬ気遣いをさせてしまった己の未熟さに唇を噛む。
しかし、噛んだ唇の皮を破り滲み出してくるそれは、それは、本当に。

（違う！！私は、そんなことを思ってなどいない！！）

義父の瞳がこちらを向かないのを幸いとばかりに、直冬は天を仰ぎ心中で慟哭した。

（私は、私は恵まれている。義父上は素晴らしいお方だ。誰よりも尊敬している。そして私を十分すぎるほど愛して、信じてくださる。実の息子のように！！私は誰にも哀れまれる必要がないし、自身を哀れむ必要もない。恵まれている、愛されて、こんなにも幸せなのだから…！！）

それは紛れも無い事実だ。客観的な事実であるだけでなく、直冬自身もそう思っている。
なのに、なのに何故それを真実を事実を言い聞かせるだけでこんなにも胸が軋むのだろうか！
愛している愛されている信じられている信じている信じている信じている……
そう言い聞かせなければいけないことが、信じなければいけないことが、
悲しく、浅ましく、惨めたまらなかった。
義父が自分に向けてくれている全ての愛情を踏みにじっているのと同じことではないか！
それは真実だった。真実の筈だった。
涙の代わりか血の代わりか、どす黒い矜持が腹の中にどろりと落ちた。

（…認めない、認めるものか、そんな筈はない……ないんだ…！！）

ゆるゆる、と首を振った。
今だ重たい頭の中の靄を振り払うように段々と強く。
そしてゆっくりと義父の背中を追うためにその足を踏み出した。
ひらひらと舞う桜の花びらが義父も何もかも覆い隠してしまったように見えたのは、
きっと呆れるほど都合のいい錯覚で、酷い悪夢だったのだ。

じ、と少し堆く積まれた桜の花びらを踏みにじる。
遠ざかる桜の木下には幸せそうに笑い佇む父子の幻があった。
幻だった。

憎らしい妬ましい恨めしい。

（憎んでなどいない妬んでなどいない恨んでなどいない）

私だって　愛して、欲しかった。

（羨んでなど、いない。）








直冬の悲劇の人っぷりが美味しすぎる件について。他兄弟と絡んでも十分美味しいですが尊氏・義詮親子と絡むとその魅力は無限大ですな！今の自分に対する誇りと直義への感謝に対して隠し切れない嫉妬と羨望
、相反する矜持、尊氏を憎んでいるけれど愛して欲しい。そんな自己矛盾に生涯悩まされ続けるがいいわ！とか思ってます（えええ）内省できる人なので余計に悪循環スパイラル。義詮には優越感と劣等感がない交ぜになっとるといい。直義も直冬のそんな気持ちは何となく察してるけど血が繋がってるんだから誠意を持って接すればちゃんと分かってくれる筈！とか思ってる感じで。直義は基本的に兄貴大好きすぎてその兄貴を憎むとか憎まれるいう発想ゼロな気がするあの男。だからこそのあの悲劇というか何というか…ああああ。

「寂しいんですって、バッカみたい。」

結局ただの子供の癇癪なのよ、と馬鹿にしていることを隠しもしない口調で廉子は笑った。
禧子はただそれを黙って見ている。出来るのは眉を顰め、不快感を少しでも露わにすることだけだ。
廉子がともすれば不敬とも、自らの立場を貶めかねぬ言葉を吐くことに物怖じしないのは
ただ偏に彼女がかの人と自分を心底侮り、嘲っているからだ。
例え禧子がこの場で聞いたことを誰に――例えば夫に、かの人に告げようとも
信じてくれなどしないだろうことを廉子は十分すぎるほどよく分かっているからだ。
それを知りながら、彼女の増長と身を震わせるほどの屈辱を感じていながら、
結局禧子には黙ってみていることしか出来なかった。
（だって、それは全て本当のことだったから）
そんな禧子を見て廉子がまた侮蔑の笑みを浮かべる。
そんなんだから、貴女も駄目なのよ。
そんな在りもしない揶揄が彼女の鈴を転がすような声でリアルに再生される。何度も何度も。

「笑っちゃうわ、帝とあろうお方が。ねぇ、そう思わない？人として一番最初にあるべき覚悟が今更足りないなんて。いい年して帝位についたのが逆に堪えてるとでもいうのかしら、ねぇ？」
「……馬鹿にしないで。」
「あら。」

何かをしなければ、何かを言わなければ。
苛立ち染みた想いに突き動かされてようやく禧子に出来たのは
擦れるような、ともすれば風にまぎれて消えてしまいそうな小さな小さな声で
廉子に不服の念を恐る恐る示してみることだけだった。
そんな禧子の弱腰はお見通しなのだろう、しかし廉子は口に出しただけでも
褒めてやろうといわんばかりにわざとらしく口に手を当てて驚いたような声を上げた。

「あらあら少しはものが言えるんじゃない。ただの気弱なお人形さんだと思ってたわ、ごめんなさいね。」
「………馬鹿にしないで！」
「怒っているの？それは誰に対して？誰の為に？」

思わず声を荒げた（それでも全身の勇気を振り絞らねばならなかった）禧子の様子に
何ら構うことなく、廉子は小馬鹿にするように笑った。
…笑った、が先ほどまでのそれとは違和感のある笑いだった。
ねぇ、貴方は何に怒っているの？
そう問い詰める廉子は笑っている。笑っているけれど、声は底冷えがするほど冷たかった。
そう気づいた瞬間、全身にぞわり、と悪寒が走る。
目の前の笑う愛らしい少女がまるで恐ろしい怪物であるかのように禧子の身体は震え、
その足は自然と背後へ踏み出していた。そんな禧子を廉子は嘲笑いながら一歩一歩、近づいてくる。
下がっては距離を詰め、下がっては…同じ分だけ進んでいる筈なのに
じわじわと追い詰められるような恐怖感に、焦りとは対照的に引く足は鈍くなる。
カツ、と一際強く大きく踏みしめられた廉子の足に禧子はひっと短い悲鳴をあげ、
とうとう二人の足は止まった。
口付けるのではないかと思うほど大胆に廉子は禧子の顔を覗き込み、美しく笑った。

「ねぇ、結局貴女は何がしたいの。」

目の前の少女の顔は人並み以上の容姿を持つと自負する禧子でさえ見惚れるほど美しく、
しかしそれ以上に冷たく、恐ろしく、おぞましかった。
廉子は笑っている。しかしその声は目の前の得物に決して逃走を許さない冷酷なそれだ。
耳を塞ぎたくても身体は震えるばかりで、例え塞ぐことができても容赦なく心に突き刺さるそれ。
（やめて、やめてやめてやめて―――）
目の前の少女の小さな唇が優しく、しかし奈落に突き落とすような冷たさを持って
禧子を責め続ける。少女は笑う、そんな禧子が無様で仕方が無いというように。

「何がしたくて、その為に何をしようとしたの。何が邪魔で、何が必要か考えたことは？その為にどんな努力を？その為にどんな犠牲を覚悟したの？ねぇ、貴女、何がしたいの？」

容赦のない声に、力なく首を振る。
禧子はやはり答えられなかった。
答えられるはずも無い、禧子と目の前の少女は同じ人の形をした肉でありながら
その本質はまったく別のものだ、別の生き物だ。
少女の言っていることが、望んでいることが、是とすることが、禧子には何一つ理解できない。
そんな彼女が、禧子にこれ以上何を望むというのか。
彼女が、その理解不可能な全ての術を持って禧子から多くのものを奪っていったというのに。
唇を噛み、逃れられもしないそれから少しでも遠ざかりたくて地面に目を落す。

（分からない。分からないわ、貴方は、貴女には。私だって分からない。だって―――）

俯いてその細い肩を震わせる禧子に対し、廉子は責めを続けなかった。
ただ、ぼんやりと興味を失ったかのように禧子を見つめている。
二人の間に存在するのが己のか細い悲鳴だけだと思うと、禧子は余計に惨めだった。

「だから、貴女”は”駄目なのよ。」

今度は確かな音を伴って、その涼やかな声は禧子の耳に心に突き刺さった。
ぎゅっと瞑ってみても、潤みもしない己が眼が憎らしかった。溢れてくるのは、絶望だ。

禧子を見つめる廉子は、もう笑ってなどいなかった。










禧子が悪いんじゃなくてこの場合廉子がとんでもないんじゃないだろうか（死）禧子はまぁ本人にも色々問題はあったみたいだけど（爆）悲運の女性だったなぁ…と思います。せめて後醍醐天皇との間に皇子がいたのなら。後醍醐天皇が略奪婚（！）したくらいなのだから、さぞかし愛があったろうと思ってたのですが、やっぱりその辺も政治的意図があっての話なのですね…後醍醐マジ半端ねぇわ…。多分後醍醐天皇は廉子に「寂しい」とか言ってないと思う。誰にも言わんと思うっていうか気づかないと思うあのおっさん。だから冒頭の廉子の台詞は推測で言ってる感じでお願いします（誰に言ってんの）

調子に乗り始めたよ！ドラマチック（以下略）太平記捏造文再び。
後醍醐天皇が好きだ！愛してる！みたいな気持ちが暴走してこうなった。反省は常にしている。
毎度毎度のことですがFEELで文章を書いているのでぐだぐだだYO！つまり閲覧注意です。
時系列は元弘の変直後ぐらいの話（多分）萌え重視で深く考えてないよ。
萩原天皇＝花園法皇で。でもこの時そう呼ばれてたか微妙です…間違ってたら直す。
ここまで見ただけで相当怪しい文章だと分かるので閲覧は自己責任で！！














（花園天皇と）

今日も今日とて騒がしい一日だった。きっと明日も明後日もそうだろうと、
いや、これからはそれ以上の日々が待っているだろうことは容易に想像がつく。
何せ倒幕の企ては二度目なのだ。此度は、未遂で済む騒ぎではない。
机に突っ伏して、ううう、と今と今までとこれからを嘆く。
嫌な予感はしている。きっと良からぬ事に巻き込まれるだろうと。
昔から良い方には当たった例の無い、先祖譲りの勘の良さを嘆かざるを得なかった。

（まったく、なんでこんなことに、）

そうため息をつこうとして、止めた。
徒労を嘆く頭の隅で、ため息を止めた自分が冷めた瞳でこちらを見ていた。
本当は、感じている。これは、なるべくしてなったことなのだろうと。
彼は――萩原法皇は、静かに暮らしたかった。
静かに暮らしていたかったからこそ、時代の揺らぎに敏感だった。

世のバランスは崩れかけている。北条の秩序は今やともすれば崩れかねぬ崖の上。
分らぬでもなかった。かの帝の考えたことだ。
今このとき、後鳥羽院来の波を起しぶつけることが出来たなら―――
分らぬでもない、分らぬでもないのだ。
天は、世は、今の淀んだ水溜りを一掃することを望んでいるのかもしれない。
これは必然で、天命で、将に王たる人の成すべき事なのかもしれない。

（……けれど）

九歳年嵩のかの帝を思い出す。
自信に溢れ、生命力に満ちて、意思を秘めた眼差しを輝かせて使命感に燃えていた。
いつだって運命に、自らの強靭な意志にさえ屈することなく立ち上がる、
今まで家の誰もが持ち得なかったような眩し過ぎる輝きを持った男。
闇の中の男の影が言う、眉を吊り上げ、前を見据え、責め立てる様に強く、強く。

世を正さねばならぬ。北条を倒さねばならぬ。本来在るべき形に戻さねばならぬ。
戦わねばならぬ、立ち向かわねばならぬ、それを、今成さねばならぬ――――

（けれど、本当は。…君が、本当に許せないのは）

ごろり、と突っ伏した頭を反転させると頬に生温い木の感触が伝わった。
しっとりと吸い付くようなそれがまるで疲れを吸い取ってくれるようで、暫しそれを楽しむ。
人には到底見せられないような様だったが、今はもう少しこうしていたかった。
ここのところ、あまりに疲れている。
彼は、萩原法皇は静かに暮らしたかった。静かに暮らしていたかった。
例えそれが決して許されないことだとしても、だ。
世が何を望もうと、やはり乱世の風は身体に障った。

「私には分らないよ、尊治。」

勿論このまま眠りに落ちるわけにはいかないけれど、
疲労に任せてゆっくりと瞼を下ろした。
闇の中の男の影はいつの間にか何時かの酷く心許ない青年の背中になっている。

”皆、私のことなど、どうでもよいのだ。”

孤独に震えた青年の悲鳴に答える術は今も昔も持ち合わせていなかった。

某本によると鬱屈した少年時代を送ったらしい後醍醐萌え。本来は帝位を継ぐはずでなく、継いでも中継ぎ扱いだった後醍醐を可愛がってくれたのは祖父の亀山天皇だけだったらしい…切なすぎる。そんなコンプレックスと、（ある意味無駄な）行動力とカリスマと…後醍醐天皇をあそこまで駆り立てたものが、帝であることへの執着が、子供時代来のトラウマから来てたら萌えるのになぁ…しかもそんなことには本人も誰も気づかないほどパワフルで。花園天皇が好きです…なんかあんまり目立ってない気がするけどこの人実は凄い人だよね…文人肌が大好きだ（そこか）争いごとは嫌っていてもいざとなったらやることはやるタイプの人だと思っている。あかん日記買ってこよう。